CHISTES ToTe

Llega la maestra emocionada y alegre al salón de clases y les dice a sus alumnos:

- A ver niños, vamos a ensayar el himno de la escuela. – Y dice – 1… 2… 3… ¿Dónde está papá?

- NO SE… NO SE…

- ¿Dónde está mamá?

- NO SE… NO SE…

- ¡Viva el Orfanato San José!



Tres amigos se van de safari, y uno de ellos dice:

- ¡Nos vemos mañana aquí (en las faldas del Kilimanjaro) y vemos lo que hemos cazado!

Al día siguiente se encuentran y le dice uno al otro:

- ¿Qué has cazado?

- Yo un elefante, una gacela, 4 leones y 5 cominos, ¿y tú?

- Yo he cazao dos rinocerontes, tres hormigas cabezonas y cuatro guanaminos

- ¿Y ezo qué es lo que es?

- Unos bichos negros que salían de entre las matas diciendo: ¡¡guana mí no, guana mí no….!!



Un saxofonista negro está en su camerino, con aspecto enfadado y recogiendo sus cosas. De repente entra el dueño del local y le grita:

- ¿¡ENTONCES… ES VERDAD!? ­¿¡TE VAS!?

- ¡Sure! ¡Me voy a my home! Este ser país de racistas, ¡yeah!

- Pe… pero… ¿Y el espectáculo!? ¿Me vas a dejar colgado? ¿Y de dónde has sacado que seamos racistas!

- ¡Lo sois! ¡In my country, al menos se los vé venir!

- ¡Ya sé! Alguien te ha dicho algo ¿no? Pues lo despido, ¡TE LO JURO!

- ¡No. Yo he hecho encuesta, y este país es racista!

- ¿¡UNA ENCUESTA!? ¿Y se puede saber qué preguntabas?

- Yo decía: “¿Tú eres partidario de matar a negros, gitanos y farmacéuticos?”

- ¿¡FARMACEUTICOS!? ¿Por qué a los farmacéuticos..!?

- ¡¡ESO MISMO RESPONDIERON TODOS!!

BuAHAHAHhahahahaha luego si puedo pongo mas!

Para mis vascos del clan!!


Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

- ¡Aibalaostia! Yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.




Va Patxi con una carretilla llena de estiércol. Se encuentra con Iñaki y éste le dice:

- Oye, Patxi ¿Dónde vas con eso?

- Ya ves, para las fresas, pues.

- Anda la hostia, en mi casa las comemos con nata




Oye Patxi ¿Qué tal anda tu mujer, que hace mucho que no la veo?

- Es que está con gonorrea.

- Bueno, mientras sea vasco…




este dedicado para falconer y falsim:

Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:

- ¡Coño Patxi como estas!

- Hola Josema estoy jodido pues…

- ¿Que te ha pasado Patxi?

- Que me han violado.

- Joder tío, como ha sido pues.

- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.

- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?

- Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

Para mis catalanes,Kilgore,frei,yogurt....


Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:

- Bon día, don Jordi. ¿Qué desea?

- Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos…¿qué cuantía solicita?

- 1 euro.

- ¿Un…? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Ud. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien… ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%… y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de vd, sobra cualquier garantía…

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!

- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!


Un catalán entra en una cafeteria y pregunta: - ¿Que cuesta un café? Camarero: - 1.50 euros. Catalán: - ¿Y el azúcar? Camarero: - ¡Es gratis! Catalán: ¡Pues póngame 10 kilos!...



¿Sabéis porque los catalanes no tienen frigoríficos en casa?

Pues porque no se creen que se apaga la luz cuando cierran la puerta.



Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalán. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras. Entonces se oye un guantazo enorme: PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.

La rubia piensa:

- Seguro que el catalán ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una ostia.

El madrileño piensa:

- Seguro que el catalán le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la ostia a mí.

El catalán piensa:

- A ver si llega otro túnel y le meto otra ostia al madrileño.

jajajajajajajaja que buenos sobre todo el de los vacos jaajja , al que lo violan es al falsim jajjajja

Jajaja ostia que mamona estas hecha!

Ese del tunel es bueno eh??mejor no nos pase a nosotros no vaya a ser que haya una de ostias que flipas
Te han faltado los del BATMANNNN!!!!!!!

me gusta el ultimo de los catalanes demuestra el aprecio que tenemos a madrid xDxD se te olvida el mejor xD

Que hace un catalan cuando tiene frio? se hacerca a la estufa
Y cuando tiene mucho frio? la enchufa xDxD

Quiero más chistes Toteeeeeeeeeeeeeeeeeee

hoy te prometo mas chistes!!!

BIENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN

Que bueno el del tunel y el de Agvar tambien sobre todo cuando lo enchufa.JAJAJAJAJA